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2000 -11

18 Mar

 

Me urge vomitarte. SÍ, la camisa. Sin olor, así después de devolver encima tuyo podemos charlar y llegar a un arreglo sexual, o también, podemos hacerlo y  llegar a tener una charla. No importa el orden, no altera el producto. ¿Y qué es el producto en este caso? Es un sentimiento, un valor, pero ¿Cómo logro medirlo? Me cuesta, no tengo reglas, tampoco tengo muchas palabras para describirlo. Sencillamente, cuando lo hago, caigo en el frustrado cliché de hablar de amor y odio, celos, pasión. Decime vos: ¿Nadie escapa de éstos? Pensé que estaba inmune, pero NO. ¡La puta! Alguien me recordó un par de  veces en este último tiempo, que yo, fuerza prometedora de mi estúpido espíritu, no puedo escapar ni del amor, ni de la muerte (miedo a…).Creí ser muy razonable y lógica para sufrir por semejantes pavadas. Y acá estoy, recién levantada, con retorcijones en la panza, pensando que sos vos el que me rodea, pensando en tu sonrisa, en tu camisa, en que VOS me cebes el mate, no mi mano, que quemada forma parte de un cuerpo que no deseo ni aprovecho si no te tengo conmigo. SI-NO-VOS. Decime, ¿Qué carajo hago? Esa es la pregunta crucial que quiero plantearte hace ya más de dos años ¿Dos años? Qué vergüenza me doy, pierdo tiempo, tic toc, tic toc, hace el corazón alertando que mis sentimientos se pudren, que ya no me, ni me: momentos en la cama, charlas con cigarrillos, cenas, miradas especiales. Se me están borrando, pero shhh no digas nada. Me desespera creer que es porque estoy tramitando tu olvido y en caso de que así fuera ¿Qué hago si ni te extraño? ¿Si este sentimiento se evapora? ¿CÓMO? Esto no me tendría q suceder, porque el recuerdo no está, si voy a sinceramente, se me borró un poco y la amargura, ni te cuento.

Me sentiría más fuerte si este sentí-recuerdo nunca hubiese existido, ni siquiera en el momento 0 de nuestro abandono (hice el cálculo y estoy en el período 15, con lo que odio ese número), pero ya que sí existió un poco, quiero que persista siempre, que nunca acabe, que sea algo sobresaliente en mí, no mundano, desprolijo como los demás seres vivos. Quiero seguir muriendo de amor, porque no exagero, lo que estuve haciendo hasta hoy fue dejarme morir; es discutible como lo hago: lentamente, con orgullo, sin perder la frescura de la edad, una puta juventud que me aburre, en la que no soy nada. NO. NADA. Ni una mujer, ni una adolescente, necesito plata, pero no la tengo, tengo alas pero enganchadas a un par de piedras (universidad, papás, hermana, amigos, más sueños que sentido común).O tal vez, espera, UN MOMENTO, tengo otra opción: ¿Y si el sentimiento cambió y ahora el sufrimiento desarrollado por mis palabras, como anteriormente cité, amor-odio, celos, orgullo, sólo sufre el proceso natural de desgarramiento del corazón? Como estoy en el período 15 y probablemente en la fase segunda, que podría denominar, ya que es necesario ponerle palabras a todo, extrañamiento a la intemperie.

Raro el nombre, ¿No? Les voy a explicar porqué lo elegí. Me sucede, a mí, con este tema del desgarro, que a veces siento que no lo extraño, que no me importa y me largo a caminar sin ninguna coraza, sin ningún conocimiento sobre las maldades del universo, me miento sin querer, hasta que en un instante, alguien o algo, tan pequeño como una baldosa rota, o una charla entre amigas, o dos personas que reflejan un poco de amor, me cachetean lentamente, yo me desvanezco, caigo y ruego a gritos ¡Amor! ¡Amor! ¿CÓMO ES POSIBLE QUE ME HAGAS ESTO? ¿QUE ME DEJES CUANDO ESTOY TAN FRÁGIL? Es en esos momentos, que mi cuerpo retrocede al momento 0, fase extrañamiento ofensivo y extensivo ¿Por qué ese nombre? Porque es una angustia que se expande a toda hora, en todo lugar, sin discriminar situación ni contexto. No tenes tiempo de darte cuenta si pensas en él o en la hamburguesa que terminas de pedirte o en la persona q comparte tu cama; es un desasosiego constante que aburre. Siempre pienso que los sentimientos muy arraigados y fuertes son aburridos, porque al ser tan difíciles de separarlos e eliminarlos, están tan fuera del poder del individuo que al contribuyente de esa enfermedad sólo le queda vivirlo, padecerlo mientras se aburre y se odia.

Mientras sufro todo las manías del amor, necesito vivir. Bah, se me exige levantarme, comer, charlar, tomarme colectivos, leer las noticias, cursar, estudiar, leer, sonreír y otras levedades típicas de la horrible rutina de una chica de clase media. Es lo que más me mata, me corta las venas, solo quiero una muerte sencilla, quiero que desaparezca este amor de mis entrañas rápidamente y pensando en el pronóstico, que necesito plata, que mis papás no están orgullosos de mí, voy perdiendo tiempo de hacer lo que deseo, ¿Qué es? ¿WTF? AHHH SI, tiempo valiosísimo en este proceso de desprendimiento de una parte esencial de mí: VOS. Quiero decirte palabras feas, no malas. Como: sobrino, estrella, compota (las palabras más mersas de la RAE). También podría decirlo de otro modo, creo que a mi psicóloga le gustaría que lo piense al revés, como que por tu culpa, estoy perdiendo el tiempo valioso de mi rutina capitalista.

A veces, bah, siempre, me aburro de mi misma, de esa solemnidad que recorre mi cuerpo desde hace dos años, el estar o no estar no cambia mucho en mi. Mi mama el otro día me dijo algo demasiado raro para ser dicho por una madre:

“El otro día charlaba con X (una amiga de ella) mientras te mirábamos en el jardín y llegamos a una conclusión sobre vos”

¿Qué? ( q boludes pensaron ustedes dos de mi,  a ver…)

´´Que la mayoría de las personas te aburren”.

¿Qué le respondo?

-SÍ, AMÉN.

PD: la gran mayoría todavía me sigue aburriendo y por suerte ahora, ¡Él también!.

Zombie Walk

5 Nov

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mechi machado

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